blau_kraehe (blau_kraehe) wrote,
blau_kraehe
blau_kraehe

Categories:

Че-то опять всякие мысли...

Навеяно разговором в том журнале.
Вот некоторые восхищаются современной системой самиздата и вообще не видят никакой проблемы: ну а че, написал роман - выложил его в сеть, пожалуйста, читайте.
Действительно, в общем-то, удобно.

Но как бы это сказать... писатель - это все-таки взрослый человек. Нет, конечно, подросток может в качестве хобби там что-то написать, куда-то выложить и вообще всячески заниматься умственной мастурбацией.
Если он талантливый, может, это даже будет неплохо.
Но рано или поздно приходят всякие мысли... Во-первых. извините, просто деньги. Семья. Деньги надо как-то где-то зарабатывать. Но ладно, допустим, это низменно и пошло.
Есть еще такая вещь, как социализация.
И вот такая штука - наличие книг в интернете вовсе не предполагает, что ты писатель... Что к тебе нужно относиться как к профессионалу.

Вот интересно, а что нужно, чтобы вообще  считать себя писателем? Вот тебя спрашивают, кто ты по профессии, а ты говоришь - писатель? Одного я знаю, так он еще когда писал первую в жизни книгу, сразу стал называть себя писателем. И потом да, успешно издался и дальше тоже издавался.
Вот у меня 4 книги. 3 художественных и 1 нон-фикшн. Я себя писателем не считаю.
И окружающие, что интересно, ТОЖЕ.
То есть они все взахлеб дают мне советы, как мне "устроиться в жизни" и начать нормально зарабатывать, и вообще "быть как все".  Причем я уже далеко продвинулась на этом пути. Может, я даже буду "как все".
Но иногда мне кажется, что в этом что-то не так.
Надо перестать писать, а я не могу. Надо наконец осознать, что мои вещи никому не нужны (нет, хорошо, я понимаю, что вот читатели этого ЖЖ вероятно читают и книги, и вообще их конечно кто-то читает - но этого мало). Что я графоман. Что меня оценили, проверили, и Невидимая Рука Рынка задвинула меня на подобающее место.
Надо прекращать. Но в мире больше нет НИЧЕГО, что было бы так же прекрасно, как писание, хотя бы отдаленно так же, что могло бы это заменить. Я в этом абсолютно уверена.
Не творчество плохо - вероятно, я сама плоха.

Вот другой знакомый довольно долго не печатался. Но вот интересно, о своей книге он говорил: это ТРУД, который занял у меня много лет жизни, очень многое у меня отнял.
Потом эта книга была напечатана и стала известной.
Причем это правда - это труд, и он требует много души и сил. И жертв между прочим.
А как отношусь к своим книгам я? 
"А-а, ну не хотят -и ладно, подумаешь, еще понапишу".

вот я взялась за книгу о реале, и ужасаюсь тому, как это трудно. Ничего не высосешь из пальца. Да, тема безумно интересна, но... когда заниматься изучением, подготовкой, работой? Опять между делом... как хобби...
Но собственно, и придуманный мир только тогда становится реальным, когда посвящаешь ему несколько лет. Дейтрос я тоже ведь придумала уже года 4 назад. Он постепенно рос, наполнялся деталями. И то, конечно, недостаточно. Все делается тяп-ляп. Нет времени всерьез поработать над этим. Продумать заранее. Выкручиваешься, как получится.

Мне уже невыносимо жить из-за этого. Всем, просто всем окружающим плевать. Просто плевать на это. Никто этого не замечает и не понимает.
Я вот с удовольствием читала Вадима Нестерова (в ЖЖ), но потом мне просто пришлось ограничить его чтение, потому что он много рассуждает о "современной фантастике вообще", и я как нормальный невротичный эгоцентрик каждый раз теряюсь - а как я могу найти себя в этих рассуждениях? Где там я? Кто я? Вообще никто? Он вот пишет, что "люди не умеют строить живые образы", а я спрашиваю себя - а разве я этого не умею? Разве они у меня не живые? Или как? Да я просто ВНЕ этого процесса. Почему? Потому что я не дотягиваю до Высокого Уровня печатающегося фантаста? Но где он, этот Высокий Уровень? Я его не вижу. Или по каким-то другим причинам? Но ведь считать себя "необычным неоцененным гением" - это шизофрения.

Ни один человек не верит в меня.
Все хотят, чтобы я "жила как все", работала по 40 часов в неделю, правильно воспитывала детей, многие еще хотят от меня, чтобы я занималась общественной деятельностью (да я и сама в общем этого хочу, но когда этого от меня начинают уже мягко ТРЕБОВАТЬ, это возмутительно).
Почему? Потому что они считают меня никуда не годным писателем? Или что?
Или не понимают, что это вообще-то труд? 

Но с другой стороны. я сама во всем этом виновата, что обвинять других? В детстве, наверное, я не была виновата. Ребенок не виноват, что рядом нет ни одного человека, который его бы понял и поддержал в главном. Да и вообще хорошо еще, что меня не воспитывали. как в некоторых семьях - "что это ты с книжкой расселась, заняться, что ли, нечем?" У меня хоть чтение поощряли и развитие разное. Правда, все это опять же с целью - "чтобы выросла, закончила институт, хорошо устроилась и стала как все".

Но сейчас я виновата сама.
Я сама к себе так отношусь. Я сама от себя хочу быть "как все", "устроиться", "чтобы не было стыдно", чтобы и работать по 40 часов в неделю, и дети, и общественная деятельность, и все на свете...
Нет, в этом есть своя положительная сторона. Так как я все это знаю на своей шкуре - я имею право и говорить с ДРУГИМИ. И у меня есть что им сказать.
Но в конце концов когда-то надо осознать, что у меня есть свое призвание, у меня есть труд. Да, возможно, то, что до сих пор было напечатано - далеко не раскрывает мой потенциал. Я знаю, что он гораздо больше. Так ведь в каких условиях и с каким отношением к делу все это кропалось...
Неудивительно, что если я сама отношусь так к себе, меня и окружают исключительно люди, которые так же к этому относятся.
Мне кажется, что мне надо стать Очень Плохим Человеком, чтобы наконец-то начать серьезно относиться к себе.
Tags: Лоханкин и его роль в русской литературе, личное
Subscribe
promo blau_kraehe december 15, 2015 18:46 1
Buy for 10 tokens
можно за 10 жетонов
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments