December 13th, 2008

ворона

Нет, меня не вылечат...

Опять. Ну опять. Ну что за фигня?
Очень мне нравится сравнение Лема: писательство похоже на унитаз. Сначала вода в бачке накапливается, накапливается... потом раз, нажал спуск - и пш-ш... Потом опять должно накопиться что-то.
Так вот, у меня уже накопилось. Пока я пару месяцев только редактировала. Потом пару месяцев только искала материалы. Короче, все, бачок переполнен.
Оно пошло. Схватилось. Накатала несколько страниц, ну и вообще... схватилось, словом.
Это про Квирин теперь опять роман. Насколько возможно, постараюсь без ужасов, но вообще-то на первых пяти страницах один ма-аленький, не очень смачный, но все-таки ужасик присутствует. Ну что мне делать с этим? Не знаю.
А так - подростки, школа, дружба, светлые, красивые отношения. Потом будут разные интересные приключения без сагонов и вообще... даже сюжет, на мой взгляд, вполне приличный.

А "про то", про что я хочу - это не так вот сразу... это дело для меня новое. Оно постепенно будет делаться. И очень, очень трудно доставать книги. Составлять представление о предмете. Но в принципе уже тоже немножко "схватилось", то есть я вижу героев, вижу некоторые сцены.

Вчера что-то опять напали тяжелые сомнения. На этот раз не в стиле "зачем я занимаюсь никому не нужным графоманством". А в стиле "имею ли я вообще право тратить так много времени на себя и свое самовыражение"...
Конечно, когда этому противопоставлялись "обязанности перед близкими" и "домашнее хозяйство", я внутренне бунтовала и считала, что право такое имею.
И вообще как-то всю жизнь творчество для меня было самым важным делом. Суперважным. Таким, что можно от всего отказаться - но не от этого.
Но сейчас я уже и не уверена как-то... Есть, наверное, что-то более важное. Даже если бы мои романы пользовались успехом.
Сформулировала, чего, наверное, я все-таки хочу: влиять на мир. Менять мир.
Романы для этого.
Но чтобы они влияли - они должны быть очень популярными. Об этом речи (пока, а может, и вообще) не идет.
Но есть и другие способы влияния. Более эффективные.
Я чувствую себя частью этого мира, его боль - это и моя боль. Я хочу сделать его лучше. Это у меня давно и не лечится.
Еще я чувствую себя, как Максим Каммерер на Саракше - меня все это дико возмущает, потому что я знаю, что должно быть НЕ ТАК.

Но сейчас я понимаю, что романы - малоэффективный способ... никому они не нужны, никто их не читает. Хотя - ведь кто знает? Никто не может предсказать судьбу книги. Сегодня не читают, а завтра?
Ладно, будем искать разные способы. Все равно, как ни рассуждай, получается все время одно - не писать я не могу. Это ядро моей личности. Можно давить моральными соображениями, можно какими угодно, но это ядро, его можно расщепить - но это буду уже не я.
(я знаю даже, ПОЧЕМУ так. Но не скажу :))

Кто его знает... Ивик, наверное, тоже никто не возьмет... два отказа уже пришло. А может, все это психопатический бред, никому не нужный. Но вообще я смотрю - посещаемость на СИ почему-то растет. Значит, кто-то ходит, читает все это... кому-то это, видимо, надо.
promo blau_kraehe december 15, 2015 18:46 1
Buy for 10 tokens
можно за 10 жетонов
ворона

Острая филологическая недостаточность...

Меня че-то так приложили за последнюю статью на АПН, что я вообще впала в окончательный тупизм.
Правда - ужас же! Ну честно говоря, статью я эту правда писала спустя рукава, за полтора часа, вообще у меня как-то сложилось впечатление, что это будет просто "одно из мнений", малозаметное и т.д.
И конечно, я понимаю, откуда такая критика - просто по существу хочется сказать, а нечего, а возмущение большое, ибо тема остро-политическая. Вот и ищут недостатки.
Но по правде сказать ,они на самом деле есть!
Я это и сама понимаю.
Нет, ну вообще-то в романах у меня все получше. Публицистика, может, мне и правда не очень удается. Может, я ее как-то штампованно пишу, боюсь выражаться раскованно и просто. Хотя при этом. заметим, мой основной блог популярнее, чем мои же романы.
Конечно, я бы могла ту статью почистить, подумать над стилем, но я как-то торопилась...
А может, я правда очень плохой стилист, у меня нет чувства языка... и действительно "нелицеприятный" - это означает "прямой и честный", а не "нехороший". Ну как я так? Сама не знаю. Может, немецкий стал сильно мешать, чем больше я читаю по-немецки, тем хуже у меня с русским...

Ну так вот, теперь я пишу роман свой, и чувствую, что у меня ничего не получается. Что я вообще не умею организовывать слова. Вот написала какую-то фразу и думаю - а вдруг это страшная тупость? Убираю, переделываю. Получается совсем просто. Словом, столбняк у меня наступил окончательный. Чувство, что я совсем ничего не умею, что я тупица.
А-а, меня же так убьют!