blau_kraehe (blau_kraehe) wrote,
blau_kraehe
blau_kraehe

Плизерство как форма контроля

Работаю с документацией, посылаю документ на распечатку. Принтер - в соседнем помещении, я слышу, как он включается, жужжит. Через две секунды ко мне бежит радостная коллега с бумагами в руках. Она там занималась своим делом, но увидев, что я распечатала документ, со всех ног бросилась оказывать услугу.
Спасибо большое! Но я и сама в состоянии дойти до принтера. И главное - эти бумаги мне здесь не нужны, я все равно буду с ними работать дальше в соседнем помещении.

Даже не знаешь, что сказать: ведь человек оказала мне услугу! Все бросила и помогла! Пусть даже это мне совершенно не нужно, и от таких услуг неловко - что я, немощная?
Это мелочь. Но если такие вот пустяки накапливаются, в конце концов, хочется сказать уже что-нибудь резкое. Ты говоришь "ну зачем же", "большое спасибо, но не нужно", "зачем ты так напрягаешься?" - но это не помогает. Ты чувствуешь себя виноватой - человек перед тобой прямо расстилается, а ты даже испытываешь от этого негативные эмоции! Ну не свинья ли?

Это называют плизерством (понятно, от слова please) - болезненным стремлением угождать и служить другим людям. Безусловно, такое поведение связано с глубокими внутренними проблемами. У каждого из нас есть свои тараканы, как и способы их кормления - компенсации внутренней тревоги, переживаний, связанных с какими-то травмами или расстройствами личности. Вот у плизеров этот способ - помогать и обслуживать окружающих, даже когда они в этом вовсе не нуждаются и не просят об этом.Отчего это возникает? Наверное, у всех по-разному. Безусловно, чаще бывает у женщин, хотя я встречала и плизеров-мужчин. От недолюбленности в детстве или нарциссизма - убежденность, что за твои услуги тебя будут любить и носить на руках (некоторые плизеры прямо-таки добиваются признания "ну скажи, я ведь хорошая?") Впрочем, разбираться в причинах этого - дело психотерапевта. Мне бы вот хотелось понять, как общаться с такими людьми и как со всем этим жить тем самым окружающим, которых они решили облагодетельствовать.

В личной жизни у таких людей порой складывается очень сложная ситуация. Одна женщина, назовем ее Анна, восемь лет дружила платонически с мужчиной намного старше ее. В семье у мужчины многое не ладилось. Секс, вероятно, ему был не особенно нужен, но Анна создавала уют и обслуживала друга. Он несколько раз в неделю посещал женщину, она всегда готовила что-нибудь вкусненькое, они подолгу общались за накрытым столом. Анна всегда была готова приехать, если ему или его семье требовалась помощь. Всегда выслушивала. Тратила большие суммы на праздничные подарки ему и семье. Она была соседкой его старенькой матери и бесплатно взяла на себе помощь старушке. При этом сама Анна ничего не хотела для себя, ее совершенно устраивала роль доброго ангела, и она постоянно повторяла, что это "просто дружба". и "между ними ничего нет, не было и быть не может".

Однако вся семья мужчины смотрела на Анну вполне определенным образом. Старушка-свекровь изливала ей свои давнишние обиды на невестку и прямым текстом говорила "вот если бы сын женился на тебе!" Жена ревновала, хотя и не знала, как на это реагировать - ведь между ними как бы "ничего нет", и Анна на правах подруги общалась со всей семьей.

В конце концов, взрослая дочь мужчины явилась к Анне и закатила ей скандал с воплями: если ты не отстанешь от моего отца, я расцарапаю тебе всю морду... Ну как это обычно бывает.
Добрый ангел в шоке! "Друг" (а фактически - любимый мужчина) и не пытается заступиться за нее. Ее облили грязью, оскорбили - а за что? За то, что она оказывала услуги, расшибалась в лепешку восемь лет? Нет, больше она не будет никому помогать! Действительно, ситуация просто ужасная! Добро и зло совершенно однозначны! Ведь она не была любовницей, она только всем помогала и творила добро! Мужчина находил у нее отдых и понимание - в отличие от плохой жены и постылого дома. Она помогала его матери-старушке. Она дарила подарки. Она подрывалась и неслась на помощь в любую минуту. А он-то! Теперь она вспоминает, что он и вовсе не пытался ей чем-то помочь. Он просто принимал ее услуги! А теперь его дочь устраивает совершенно нелепые разборки, с абсурдными обвинениями, ее просто выкидывают из жизни, как ненужную тряпку. и он даже не звонит! Он выглядит просто монстром каким-то!

Все это было бы именно так... если бы Анну хоть кто-то просил об этих услугах. Безусловно, поведение мужчины тоже выглядит довольно типично некрасивым - вместо того, чтобы разобраться с проблемами в своей семье (а если нужно - то и развестись), он просто использовал жену как социальный капитал ("крепкая семья") и мать своих детей, а Анну - как обслуживающий персонал. Но надо сказать, что Анна-то свои услуги навязала, и вполне сознательно. Что Анна сама активно решала свои внутренние проблемы, обслуживая другого человека. Принесла ли она этим реальный вред? Вероятно, нет - семья и без нее была не фонтан, и вряд ли она помешала. Вред она нанесла себе самой. Ведь за это время она могла бы сама завести партнера и жить полноценной личной жизнью, могла бы еще успеть родить ребенка, да хотя бы завела кошку или собаку. Но нет - она целиком вложилась в человека, которому все это было не нужно, который ее об этом не просил, но раз уж она так навязывается - согласился принять ее услуги. И в глазах его семьи оказалась плохой. Теперь она в депрессии, не может находиться дома, думает о самоубийстве и подавляет мрачные мысли лихорадочной работой - трудится в трех местах одновременно и бесплатно остается на сверхурочные.

Для самой Анны и для недалеких окружающих, которым она жалуется, все выглядит однозначно: она- святая, ангел, луч света в темном эгоистическом омуте обыденной мерзости, он - подлец и негодяй, ответивший на служение черной неблагодарностью.

Это похоже на ситуацию с назойливой рекламой. Представьте, что к вам пришел продавец, настойчиво советующий купить, ну скажем, чудо-пылесос, и хотя вы отказывались изо всех сил, оставил вам этот пылесос и ушел. Раз уж вещь все равно стоит, вы стали время от времени ею пользоваться. Почему же нет - раз халява? И вдруг через несколько лет снова является этот продавец и требует уплатить за пылесос, причем непомерную сумму.
Конечно, вы виноваты, так как воспользовались не принадлежащей вам вещью. Но вещь, с другой стороны, занимала место в доме. Требовала какого-то минимального ухода. И наконец, вы совершенно о ней не просили, и вас возмущает поведение продавца, вы просто смирились с этим поведением, так как не понимаете, что с этим делать - бить вроде нельзя, материться и орать - глупо, выкинуть пылесос из окна - вещь жалко.
И в итоге зачастую вы платите эту сумму, лишь бы только не оставаться в глупом положении.

Но бывает еще более разрушительная ситуация - когда плизерство сочетается с насильственным поведением. Например, я знаю случай, когда мать молодой девушки была плизером по отношению к дочери и обслуживала ее, уже взрослую, прямо-таки истово: стирала найденные в ванной трусики, каждое утро делала салатики, завязывала шарфик. Но! Как у многих насильников. это у нее была фаза "медового месяца", а примерно раз в две недели она сменялась "фазой взрыва". Какая-нибудь неловкая фраза девушки вызывала бурную реакцию, которую невозможно остановить уже ничем: мать орала часами, оскорбляла, била дочь (взрослую - уже не сильно, конечно, но оскорбительно), устраивала спектакли типа звонков по телефону и рассказов знакомым о подлости и низости девушки. И правильно - все эти шарфики-салатики немедленно мазались на каждый кусок хлеба, и эти куски насильно впихивались в рот. Ведь я, святая мать, делаю для тебя абсолютно все, таких матерей, как я, нет ни у кого, а ты, скотина! ... и т.д.
Дочь, понятное дело, представляла собой как личность плачевное зрелище, и в итоге сбежала из родительского дома в "отношения" с насильственным же мужчиной.

Плизерство в этом случае усугубляет ситуацию насилия и делает ее совершенно непереносимой. Жертва чувствует не только боль от оскорблений и побоев - она еще и ощущает свою полную моральную униженность и мерзость. Она все это заслужила! Ведь ей завязывали шарфики, вокруг нее бегали - а она! Что- она? Ну неизвестно. Но во всяком случае, она виновата уже тем, что вместо благодарности за шарфики и салатики, смеет обижаться на святую Мать!
Самое, может быть, трагичное - то, что в такой ситуации и окружающие обвиняют жертву. Они вообще не видят, что она жертва! Наоборот. Ведь ей служат, для нее все делают! "Ну как же! - говорят родственники, - мама о тебе так заботится!" Или: "Да он же золотой муж, он зарплату домой приносит, и вообще, видно же, что заботится - подает пальто, подкладывает на тарелочку еду". Насильники ведь обычно фазу "медового месяца" проводят напоказ и на людях, а вот взрывную - как правило, в строго семейной обстановке за плотно закрытыми дверями.

У обычных плизеров - не насильников - то же самое происходит в значительно смягченной форме. Но все равно плизерство - это форма контроля, попытки контроля над человеком с помощью услуг. Плизеру представляется, что таким образом он обеспечивает полностью контролируемые отношения, представляется, что теперь человек ему "обязан" чем-то и будет постоянно обеспечивать его требуемыми психологическими ништяками в виде признания, одобрения и похвал.
У жертвы же плизера возникает естественное внутреннее напряжение, потому что все это тоже чувствует - что "обязан", что от него теперь чего-то ждут в ответ, словом, что за предложенный "пылесос" когда-то придется платить. Это напряжение разрешают различным образом - стараются ответить аналогичными услугами, реально везде громогласно хвалят и льстят плизеру, просто молча, по-свински используют, или раздражаются по разным поводам, не понимая, что происходит.
В жизнь жертвы плизер вносит, таким образом, много разнообразия и эмоций, без которых жертва предпочла бы обойтись. Как и без навязанных услуг.

Что делать в такой ситуации? Я предлагаю несколько простых идей.
1. Если чьи-то услуги навязываются активно, и вам это неприятно, следует твердо сказать, что вы этих услуг не хотите. Если такое заявление не помогает, перед вами плизер. Это  нужно осознать. Человек решает за ваш счет внутренние проблемы, а вовсе не является волшебной феей и ангелом, специально посланным с небес для облегчения вашей жизни.

2. Контакты с плизером следует свести к минимуму. Необходимому рабочему минимуму. Или вообще прекратить, если есть такая возможность. Ничего объяснять не нужно. У вас нет времени. Вы заняты. У вас сломался телефон.
При этом стоит выражать готовность и действительно стараться прийти на помощь самому плизеру - это несколько нейтрализует его воздействие. Впрочем, таких случаев, скорее всего, будет мало.

3. Необходимо помнить, что услуги, оказанные плизером - не бесплатны. Именно поэтому стоит их избегать всеми силами. Рано или поздно вы заплатите за них плохим настроением, ухудшением репутации и отношений с окружающими, сниженной самооценкой.

4. Если окружающие начинают упрекать вас в бесчувственности или громогласно расхваливать плизера, следует помнить, что они и сами уже у плизера в долгу и таким образом пытаются ему "заплатить". Здесь можно поступать двояким образом: с теми, кто вам безразличен и не близок, можно просто отшутиться или пожать плечами. С близкими же людьми можно поговорить откровенно, используя "я-форму": "Когда она ведет себя таким образом, я чувствую то-то и то-то, поэтому и не могу с ней общаться". Возможно, это и самим близким поможет задуматься об их отношениях с плизером.

5. Если вы попадете в ситуацию откровенного общения с плизером - можно тактично посоветовать такому человеку как-то решить свои внутренние проблемы, обратившись к психотерапевту.

Может быть, есть еще какие-то идеи по этому поводу? Буду рада услышать.
Tags: про людей
Subscribe
Buy for 20 tokens
Я уже рассказывал, как не то попам, не то горадминистрации мешает стела "СлаваГероям". В один момент как то внезапно решено стелу с именами Героев Советского Союза решено было перенести из центра подальше. С глаз. А то рядом архирейский дом, храм новый, негоже чтобы рядом имена Героев были. И…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments